第八十九章(1 / 1)

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后记:

    没有料到的是真正完结之后,反而让我怅然若失。

    七月开文到现在,我已经习惯了打开电脑就找到这个文档,也熟悉了文中的每一个人,没完没了的去思索他们和他们的世界,现在反而是在成就感和对自己的不满之中,感受到一种失落落的空荡荡。

    故事的开始,我只有一个反套路的想法,我恨那些莫名其妙的替身文,我基本没有看到过我喜欢的那种替身文,这也是大多数我的坑产生的过程。没有我喜欢的,我就自己创造一个。

    然后我把这件事纳入自己的洛基去看,觉得明川没有严重的心理疾病是根本不可能的。正如我曾经向一位读者解释的,明川永远不可能痊愈,他始终是一个病人,因为他被外力强行摧毁,之后又被顾碧城干预拼凑起来,从此他的生命必须和顾碧城的捆绑在一起,如果失去顾碧城,他会比第一次死的更彻底。

    不过好在这是故事的世界,所以我们可以相信,顾碧城会永远爱他,而他也会永远安全。

    我不想让读者太严肃的意识到精神上的痛苦对一个人的折磨和伤害究竟能深刻到什么程度,也无意揭露现实世界里明川的情况远不如我表现出的那么温和。因为故事的主题并非如此。

    当然,我笔力有限,而且在过程中受到很多生活中的干扰,最后的成品如果让我自己评价,那就是一篇合格的晚安文,要从其中看到什么深意,什么曲折情节,是不存在的。只有两个人,从头至尾的在恋爱。

    说实话,实际上我对于这篇已经完结的文,评价不算高,也不是很满意,当然对于作者来说,我认为这种不太满意的心情反而能够更好的让我继续进步,如果我自得自满于这么一小段路,才是我需要对自己感到失望的时候。

    在连载的过程中,我意识到情节引起了一部分人的共鸣。无论是抑郁症还是抑郁情节,我相信各位能够看出来,我都算是有一定经历。我能给出的建议是,不要随便找朋友亲人倾诉,尽快寻求专业帮助。当然,最好也不要给我太多的信任,寻求专业帮助既不丢人,也相当安全,不必担心自己的秘密会暴露,也不必担心医生不会理解你,给你二次伤害(而不太专业的人的帮助确实有可能造成伤害)。

    而我本人,说实话,精力有限,甚至可以说是相当脆弱,我扪心自问,是很想帮助其他人,但我并不具备这种资格,也不适合做这种工作,我能做得就是坚持给各位加油,希望你们早日战胜它,或者换句话来说,不要输掉。我永远希望大家能得到相对的好。

    生活如果是一张挂毯,表面织锦绮丽,背面线头纵横交错,我希望知道线头非常难看的人,至少也能意识到,表面真的很美。

    这几个月来,相信大家也能感受到我的情绪波动。说实话我非常羞耻。我一直希望我不要给别人添无所谓的麻烦,而除了对我自己而言,对其他人,我希望,也知道,在旁人眼里我就是普通的,一般人。

    而我在感受到压力的时候不可遏止的会产生波动,做出失控行为。就是那次我觉得没人回复所以就停更了一段时间。现在想起来让我羞耻的根本不想说到具体事件。

    我需要表达我的歉意,因为我并不想绑架读者,或者强求沟通交流。如果我这股洋流足够温暖,小鱼虾会自己流进来的。而我真的那么做了,这对我来说是很糟糕的一件事。

    曾经我想的这个后记的开头是,“这半年对我来说是一个艰难时刻,而诸位的陪伴对我来说意义非凡。”现在虽然我们有了别的开头,但是这句话的分量不减分毫。

    对我来说,读者因缘分而来,我们交流,随后会因为完结分散,之后如果有缘,那还会再次相见。

    我之所以没有采用想过很多次的开头,第一是因为我忘记了这句话,第二是因为艰难时刻对我来说永远都是。我把生活看做是一场战争,我坚持站着的原因是我不能,绝对不能露出败相,也因为一种固执的尊严,绝对不允许自己失败。因此对我来说坚持更新的意义非凡,象征着我不屈的抗争。

    而完结之际,我意识到我还是可以进步,原本认为问题不是很大的这篇文,在我眼里也可以变成一文不名的,这让我很懊恼,觉得自己现阶段的辣鸡恐怕要持续下去,又让我觉得欣慰,我还是能分辨出好赖的。

    前路漫漫,甚至对我来说道路纵横,让我不知道该怎么走。

    世界广阔,我并不畏惧接下来的征程。

    祝愿大家也是。

    薛直,爱你们的

    PS:关于本文的TXT,我决定不整理的原因是,我是在不想浪费很多时间修文,而且昨天宣布完结之后我发现网络上已经出现了别人整理的TXT,鉴于这是一篇免费论坛文,目前唯一进账的一顿外卖钱是读者给我买的小鱼干,所以我觉得抵抗这种存在没有什么意义,对于读者也很方便,所以大家如果需要TXT,可以微博搜索一下。

    顺便,既然现在已经完结了,我还是希望能看到大家倾情评论推文的。

    再顺便,新文既定,是星际机甲文,我觉得故事挺不错。虽然此处应该有个文案,但是我写不出来,所以……过两天我放文案吧。

    番外希望能在年前完结。 ↑返回顶部↑

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